巍峨的宫阙在我的视野里被拉开越来越远的距离，眼看着那些威严的、恢宏的砖瓦一点点的就要在我的视野里瓦解一种一直都蜷曲心底、从未消散过的绝望感又一下子如海潮般滋生起来翻涌着，翻涌着，早就图腾了

这绝望，湮没了我的身心，并着我的灵魂。

“不必再等，也不必再寻觅了。”这时忽地一声，慢悠悠的一句，是姜淮的声音。

我一愣他猝然的启口将我惊住。但我被这句话引的甫回神，旋即意识到自己此时此刻的卑微，忙克制住我的举动。

我把帘子放下来，想重新坐回到原来的位置不再张望，但就在帘幕打下的一刻我突然又发疯似的把帘子重新掀起来

我心底那浓郁的悲伤凝重着结成了霜雪，越来越化不开。而疼痛却不能被稀释，它们是如此的清晰。

这些日子的隐忍和压制，我从没有哭过。但是此时此刻，在行将远离千千宫阙、远离那个心念朝暮的人时，我却忽然一下不能再遏制的泪流满面

我哭的很放肆，我不想再压制。出了后宫在师父面前便没有了威风赫赫、不容凛犯的荣宝妃，只有上官琳琅。我为什么还要压制倘使连出宫之后都不能让我重新做回片刻的自己，那么这幽幽一条人生路途，当真是叫我绝望的很、只剩下死了

“唉”淡淡轻轻的一声叹息，似乎是从身后姜淮处氤氲出来的。但又似有似无，并不很真切。

我却无力回头去看一看师父他是不是在叹息，他是什么样的表情；但同时，我也无力继续在这出离视线、已经看不真切的皇宫间去找寻皇上的身影。于是我很无趣，也很无奈的重新把帘子放下来，重新一下下的在位置上坐好。

贴着姜淮这样坐着，两人之间保持着一种客气且恭敬的距离。

这一瞬忽然认识到，我与这个自小抚育我长大的俊美男人，这个我曾一度以为是生命中最可亲近的男人，终归是有了疏离。

这无关与位置间隔着的距离，而是一颗渐行渐远渐迷失在时光长河里的，越来越肃穆、苍茫的心。

190卷十二第147回一别经年归宁日

民间的种种俗语，诸如“小别胜新婚”此类，平素里只单纯瞧着书面上的白纸黑字，真可谓是无知无识。只有当躬身实践、亲自领悟过后，才能真切体悟出这之中隐藏着的种种真谛呵

原本在帝宫时我还会偶尔忖度一下，思量着我向太后告假回娘家的举动是不是其实太冒失。但直到重归姜府后，我才发现我是对的。

姜府已经换了牌匾，换成了高调的“敬国公府”。我不知道师父为何以前不挂这样的牌匾，究竟是因他想要低调、想要对我隐瞒；还是因为他这个国公爷早年隐居、时今入朝所以自然更迭牌匾；亦或者是因此前这一块儿牌匾，是康顺帝亲笔所抒、御赐而来的

呵，果然是一人得道鸡犬升天，陛下因我的缘故，对上官一脉愈发的隆宠。便是连师父府邸里时今所悬这匾额，居然都是皇上他亲笔抒写后御赐的

但不管如何，对我来说瞧着这一切竟是如同梦魇，因为我发现我的世界里已经全部都填满了皇上的影子，我避无可避，便连我们家这匾额都是他的字迹、都充斥着他的气息这可委实过分，皇上他这到底是想干什么

念及此，陡然又想起临出宫前最后一次见他时，他所问我的那一句话，正是“想干什么”。

顿然的，我一下子就崩溃了真的是看什么都是他，想什么都是他，不仅是这眼睛里看到的、心下里念着的，甚至就连同这口里所说的字字句句都总能绕到他的身上去

康顺帝李擎宇，他此时此刻甚至已经成为了我的一场梦魇，我越是想逃开就越是无法逃开、无从逃开。

我不知道自己该如何摆脱这梦魇，摆脱他的束缚我不能够，且平心而论，似乎我心里也不想、也不愿意摆脱这束缚。

我情愿他与我如影随形，即便这样一来人会很痛苦。但更多的还是痛过之后所沉淀下来的那一簇簇，丝丝缕缕、袅袅微微的甘醇。

这便是爱的真谛，在记忆的洪流里发酵着酿成了余香。这回味很甘醇

独自一人落座在早年一直住着的闺房，这里是一贯的布置，用度更比往常愈发的丰盈。

这一瞬记忆如潮，又恍惚中让我以为我离开家并未有几年，似乎就只是几天前的事情。这一切的一切全都引我回忆，一切未变，姜淮他是用了心。

只是忽然我又想着，倘使皇上他在这里就好了。倘使他在，我一定让他看看这座养育了我近二十年的府邸，看看我所喜欢的布局，让他知道未出阁的姑娘的闺阁是什么样子的

啧，瞧着，这便兜兜转转的又绕回到了他的身上来可忒是害煞个人

我缓缓幽幽的叹了一口气，颇为无可奈何的在心底下慨叹：“陛下啊陛下，你可知道我此时此刻正心心念念、付诸全部而没有杂念的想着你那么你此时此刻，又是不是一如我想着你一般的想着我呐”

这时心绪百转千回，未免低沉苦涩起来。

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