认为这并不低吧。

可是，在这百分之三十之外的那百分之七十，迎接我的就是死亡。我始终是高估了自己，在面对着这样一个残忍事实的时候，我整个人都崩溃了。

如果选择保守治疗，那么我可能还有三年的时间，但是在这三年里，我会逐渐的失明，失聪，到最后连脾气也克制不住，变成另一个人。甚至我会完全丧失行动能力瘫痪在床，最后的结果依旧是死亡。

这两种选择，同样的残忍而恐怖。

那个医生面无表情的问我准备选择哪种治疗手段，他见过了太多的快速的朝着死亡行走的人，所以不会有更多的触动。

再给我一段时间考虑吧。我是这样回答的。

然后他又一次提醒了我，其实我并没有那么多考虑的时间。只是最终我还是没有给出那个答案。

***

我答应了慕慕要一起和她过除夕，在孤儿院长大的她，在这样一家人团圆的日子里，肯定是最孤单的。我能体会她的心情，所以，我肯定不能失约。

回去的路上，我无数次的尝试调整好自己的表情，藏起那些失落和恐惧，我不想让她看出我有什么不妥。这样的痛苦，我一个人承担就足够了。

到了出租屋的时候，已经是晚上10点了。可是，当我一次一次的敲着房门的时候，却得不到任何的回应。我有点不放心，就用备用钥匙打开了门，房间里却空无一人。

我打了慕慕的电话，没想到，这个电话是许睿接的。他的声音有些低哑，我听到他在喊着慕慕的名字。同时传来的，还有他急促的呼吸声。我似乎懂了一些什么，忽然感觉到心底像是藏了一块冰块一样，冰块逐渐的融化变成了利刃，刺在了我的心脏里。又冷又疼。

我的头又开始疼了，只好用力的按住太阳穴，却得不到丝毫的缓解。最后，我还是把房间恢复了原来的样子，然后锁上门离开了。

那天晚上，我坐在路边抽了一夜的烟，心都疼了。

***

慕慕终于回来了，她并不知道我一直在附近等着她，整整一天一夜。我若无其事的回去，还是像从前一样体贴的照顾着她，只因为我觉得能为她付出，已经是一种足够的幸福了。后来可能是因为我吹了太久的冷风，发烧病倒了，不知道是不是因为肿瘤的原因，我从前是不会这么容易就生病的。

在慕慕照顾我给我喂药的时候，我鬼使神差的就把她拉了过来，然后不顾一切的吻了她。在这一年里，慕慕已经习惯了和我这种淡淡的亲密，可是这一次，她的反应异常的强烈。

玻璃杯子掉在了地上摔成了碎片。慕慕离开后，我想要去找她，却体力不支的摔在地上。那些碎片扎进我身体的时候，我竟然一点都不觉得疼。

后来，慕慕还是再次回来了，只是她是和许睿一起的。

在我清醒过来之后，我发现是许睿亲自在照顾我，他在想的事，我当然懂。我走过去拥抱了他，我说，欢迎你回来，许睿。

他大概不知道我为什么会是这样的反应吧，在许睿告诉我他一定不会放弃尹慕慕的时候，我的心里竟然有了些欣慰。我知道她未来的日子一定不会是孤单的，那就好了，也就足够了。

***

后面的日子，我有意无意的躲着慕慕，我从来都不知道自己也会这么大度的给她制造和许睿独处的机会。只是我每晚还会打电话去给她讲故事，哄她入睡。

这是我现在唯一能为她做的了，在她看不到的地方独自痛苦，在把我最后的快乐毫无保留的送给她。

有时候，我也会贪心的想，如果慕慕能记起我该多好呢。她为什么要忘了我呢。

孤儿院，真的是一个很可怕的地方，尤其是在晚上。在不知道自己做错什么的时候，就会莫名其妙的被关进小黑屋子里反省，那里没有灯，没有任何的光亮，十分的空旷，即使发出一点点的声音，都会不断的传出回音。

慕慕就是从那时起对黑暗十分的恐惧。我记得那次她被恶毒的院长关在了小黑屋里一整夜，第二天她回来的时候，不停的哭，一只哭到喉咙里再也发不出任何的声音。

而同样小小年纪的我，根本就没有能力能够保护她。只有在每个黑暗里，在她的床前给她讲童话故事，哄着她睡着。在她睡着之后，我会小声的在她耳边说，木木，你就是我的公主。

每一次，我轻轻握着她小小的手放在我心脏的位置，我以为那样子我们就可以彼此铭记一辈子了。

***

在我知道自己病情的几天内，头痛和视线不清的次数越来越多了，于是在一个月前，我在没有通知任何人的情况下，独自一人来到了休斯顿，这里有世界上治疗脑瘤最权威的医院——安德森癌症中心。

我还是贪婪的希望能多些生存的可能的。

我想，如果我能够康复的话，我一定会尽全力去争取一次，我多希望我的慕慕，她的心里能够只装着我一个人啊。虽然贪心了点，虽然只是奢望，每每想到，我还是会不
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