我笑笑：“既然楼下那个女人不是我的亲生母亲，那么我肯定是吃过大黄的奶了，有机会我倒是真想问问大黄，为什么会让我吃它的奶，狗不是最护自己的儿吗？我和它的狗争奶吃，竟然没被咬死。后来出车祸也没被撞死，人家都我是“大难不死、必有后福”之人，我是相信的。你和那个女人生活了几十年了并且还有个儿子，我不想因为我而影响到你们，现在我也长大了，也不再是那个天天缠着要你抱要你背的孩子了，以后也许我不再会回来了，就算回来也可能只是走一圈也不会再像这样留宿家里了，这已经不属于我了。我会自己照顾我自己，放心，我会每个月按时打钱回来给你。你依旧是我的父亲。”≈l;/r≈g;　　末了，我还加了一句：“难怪，以前总有人我和弟弟一点都不像，原来如此。早些年我也隐隐约约的就此事曾进行猜测过，只是自己不愿意相信也不愿意接受这个事实罢了，一直装聋做哑、自己骗骗自己罢了。可世界上没有不透风的墙，尽管家族里的亲戚们不会在我面前提起，可是悠悠众口难堵，难道村里面的人就不会一些什么吗？”≈l;/r≈g;　　大黄是我们家以前的一只狗，我时候本是没有母亲的，在八岁的时候母亲才回来，我也才有了意义上的母亲。只是那时候我已经被许许多多的孩子追着喊着叫着“狗奶娃”，这一切只因为我当年没有奶吃，全是靠喝一些米糊，期间大黄生了狗后我还爬着去和狗争奶吃。出车祸，其实也是有原因的，那一年大过年的，我被那女人骂得遍体磷伤，心碎神伤的我坐上了村子里去几十公里外的一个景点游玩，回来的时候出了车祸，差点命飞天，那次也是那个女人骂我骂得最多的日子，我也因此在家里躺了一年多，这一年多里我都是在脏话里泡出来的。以前行动方便的时候被骂我还可以找借口出去做农活，可是那段时间因为行动不便，真正是人生最灰暗无光，就连吃都变成了一处折磨。好在我并没有因此死去。≈l;/r≈g;　　其实家里除了以前我买的一些书以外还有当年大黄的毛发，也没有什么东西是属于我的了，简单的收拾了一下后放在车里。≈l;/r≈g;　　至于谁是我的母亲，我的母亲是谁究竟是谁？要我不想知道那是骗人的，可是对于父亲的沉默下的悲伤，那种沉到太平洋最深处的悲伤令我无法抗拒更是不忍心去逼问。有时候又一想反正我也这么大了，知道与不知道还不是一样，万一知道了她现在重新组织了家庭而且过得不好以我现在的能力我也无法帮助她。≈l;/r≈g;　　再了我以什么样的身份去帮助她，女儿吗？从出生到现在都没有见过的母亲与女儿，这种结果无异于是徒增伤悲；万一知道了她现在很好以我现在这种条件去找她岂不是我贪图富贵；一切的一切都是因为这个从不善于表达自己感情的男人才造就了我根本不就不想知道不想去了解，这么做他一定有他的理由。我告诉自己放下吧，放下吧，就像佛家的放下就是得到，或许如此吧。≈l;/r≈g;　　走的时候我留了五万块钱给父亲，父亲怎么也不收，我告诉他这是我孝敬他的并不是给那个女人的，并一再坚持，父亲才收下。这一天我看到了父亲当着我的面流下了眼泪。生平第一次看见父亲落泪心痛得莫名的难受。父亲问我要去哪里？我告诉他我去打工养活我自己但不是把我自己卖了，要他放心，我会对得起他对得起自己，不会想不开也不会做什么伤天害理、大恶不道、令人不齿、丢他颜面的事情。我会坚强的生活，生活得很坚强。≈l;/r≈g;　　还有那个是我亲弟弟，却没有多少感情交流站在那比我要高出许多的大男孩，一直没怎么话，只是我临走的时候跟我了声：“姐，对不起。”我心里忽然就有种暖暖的要流泪的冲动，鼻子酸酸的。≈l;/r≈g;　　不知道他对不起这三个字是他自己发自内心觉得他对不起我还是为那个我名义上的母亲也就是他亲生母亲对我的所做所为感到愧疚才代她向我道歉的，不过这些都已经不重要了，我已经不在乎了。≈l;/r≈g;　　我以为自己已经不在乎的时候却发现鼻子仍是酸酸的，就是当年不懂事的他用捶子捶向我头部把我的头敲得鲜血直流的时候我的内心都没有这样动容过鼻子都没有这样酸过。≈l;/r≈g;　　我对着他笑了笑：“没事，以后有空就来找我玩。”≈l;/r≈g;　　随口出这句话的时候发现很惊讶于自己的用词，怎么就像是告别了一样，就像是人生路走到尽头的那种告别一样，就像是和一个相处不久的人告别一样是记得下次来找我玩啊。这还是一家人对一家人所的话吗？≈l;/r≈g;　　车子缓缓驶出村子的时候我忽然有种放松、放下一切的感觉。心在此时不再有任何包袱、任何沉淀，我对得起那个自称我母亲的人了，这一次连本带利的还清了，我再也不亏欠她任何东西了。≈l;/r≈g;　　以后我和她也不再会有任何交集了。至于那个她惹下的那些闹剧，就不是我需要理会的事情了，这是最后一次也是唯一一次在我人生旅途中会干扰我
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